默默地走在熟悉的大街，不甚繁华的街市，在夜的笼罩下，依然车水马龙，人流不息。有那么一刻，她曾想着放弃整个世界。一个被叫做心的器官，虽然仍在勃动，但却血淋斑驳，伤痕累累。这样残喘的日子让她真是生不如死。

一声鸟叫划过昏暗死寂的天空。翅膀呼呼地扇动声由远而近，由近到消失。一时间，她脑海里满是飞翔，翅膀，扇动这些字眼。她似乎记起来了，她也是能飞翔的，能舞动双臂的，能坐火车飞机的。她能从南飞到北，从东飞到西的。

她不再纠结了，准备着像刚刚飞去的鸟儿一样，迁徙。如其说放弃所拥有的一切，不如说去追寻新生。她拥有什么呢？她究竟拥有什么呢？她反复地问自己。那些属于自己却不被自己操控的？末了，她知道自己真正拥有的只有生命，亲情。生命，亲情对于她已经足够了。

这个冬天，很快将会过去。

人在江湖漂，哪有不挨刀。 血的教训，一次足已。

我一直相信上帝对人是公平的，因为我曾经的懒散，所以现时一无起色。 试图奔跑般去赚回曾经浪费的光阴，也要身体消受得起这份透支。

当年龄愈大，便愈明白事理。越明白事理，越觉得不应该浪费生命。人这一辈子，总该做件让自己觉得自己伟大的事儿。尤其是女人，除了生孩这门男人不能干的事，还有很多更有意义的事吧。

承认自己不是别人的对手,未必是件丢人的事儿。正是这些不足和弱势，帮助着我们改善自己，改善生命。

一个人经历再丰富，不去思考。永远提炼不到生活的意义。

感谢生活，一切都不算太迟。人一旦认准目标，坚持走下去，上帝都会害怕的。

       女人除了自然角色为人妻母之外，还有一个重要的社会功能就是用你的美丽点缀这个社会，这也是女人的权利。

       美丽是所有女人所渴望的。但上帝没有将这一礼物眷顾给所有女人。美丽的女人未必智慧，但智慧一定会使一个女人美丽。真正的美丽不是依靠华丽的服饰装扮出来的，而是衣服遮盖不住、无法阻挡的高贵气质，是一种良好的品格修养。具备这一良好修养，可以从“恭、宽、信、敏、惠”中得到，即孔子《论语》中做人的哲学。

       恭——恭则不侮。只有恭敬他人及自重方能得到他人的尊重。正如西方《成功学》中所说：你希望别人怎样对待你，你就先得怎样对待别人。没有谁会打一张冲着他微笑的脸。 阅读全文 »

1. 娶得起老婆管得起饭，她花你的钱是天经地义，难道你想让她花其他男人的钱吗？

2.某顺因此说：见就见吧，千万别睡，只要不睡，还能保留一份珍贵的友谊。一旦睡了，完了，从此少了个知己，多了个可能的敌人

3.有了性关系后会有两种结果，一个更近，一个更远。近，或因女方是处女、招男人疼，或是女子床上技能高、男人不舍得离开她；而远，刚好相反。所以贞操观即使落伍，为了嫁得顺畅，最好还是不要轻易和男友睡觉。除非你有心理准备，嫁不嫁他都无所谓。

4. 孩子不是定盘星，儿孙自有儿孙命，我们不能为了孩子牺牲自己几十年。

5. 男人能哄不能踩,听话男人得靠哄，悍马爷们只能智取，不可强攻。

6. 情人是点心，不是正餐，点心只须风味独特就可以了，又不是见天吃，又不指望它糊口……

7. 暧昧，不是一个好词儿，我选择清爽纯净的关系。

8. 嫖娼男人都是没出息的主儿，需要拿钱买春，人家有出息的爷仅靠地位权势才华魅力，就能吸引女女们投怀送抱。假如怀疑老公嫖娼，最好将心放宽点，这说明他没本事，没本事就没女人缠他，总比他有了本事翅膀硬了，一帮女人争着抢着做他红颜强。而且你要学会阿Q一把：嫖娼总比包二奶强，不论是情感投入还是经济成本，你老公都省多了。他的就是你的，他省了就是你赚了。 阅读全文 »

拥有女人味并非易事，没有一定文化底蕴，修养层次，以及人生阅历的女人，无法烹调出醉人的味道。结婚后，你是否忘记了自我的提升和创造，只顾得一天蓬头垢面地为丈夫为家庭为小孩，却独独忘了为自己？
　世间的女子，极致不过是游荡在淑女与泼妇之间。泼妇自然无人想做，而做一个优雅女人，有味道的女人，则是每个女子殊途同归的美丽梦想。
  有两件事情让我开始思考女人味的问题。
　一是前些时乱翻电视，看到朱军做《艺术人生》，便停下了骚动的手指。 不是朱军做得好，我一向视他为透明，而是因为那个嘉宾，一个中年女人，她很吸引我。为什么？因为她眼神的清澈，因为她气质的优雅。再看下去，知道了她是日本演员荒木由美子，也就是20年前《排球女将》中的小鹿纯子。她真的很老了，可是她的气质无法不叫人叹服。那种优雅的女人味，很让人神往，并被她吸引。

　二是《厦门日报》上有条消息说，中国台湾女人口红用得太凶，爱美爱到出现一个惊人的数字：如果将台湾女性一年之内买的口红全都一支支叠起来，可以排出5500多栋台北101大楼，或可排出708座玉山。因为台湾超过一半的女性，一周至少使用4到5次口红，平均每个女人同时拥有3支口红，口红占总销售量的40%以上，年消费新台币130亿元左右。

漂亮=女人味吗？当然不！就像花朵的长相与香味的关系一样：一朵花可能花瓣妖娆，姹紫嫣红，却不一定暗香浮动，疏影横斜。物质堆砌不出来女人味，chanal、lancome、Dior、LV，永远只是女人的皮肤，而女人味，是由内发散出的迷人气息，是月光下的湖水，是静静绽放的百合。失去了女人味的女人就像鲜花失去了香味，明月失去了清辉。

女人应该什么味

站高点说，女人味是女人的根本属性，是一种内涵，是女人的自然性,男人眼中的女人味多是性感，风骚，妩媚，风情万种的，但一直循着这样一条思路来定义女人味是否太陈旧了一些呢？今天的女人味，早已生出了一些新的内涵和外延。

女人第一味：品味

这是拥有女人味的根本，没有品味的女人，任你如何修炼都只能是浅显的苍白。要乐于学习，经常充电；看报纸，看时事新闻，不要整天只看时尚杂志和八卦新闻；要经常上网，浏览新闻时事；每天至少看一份报纸，每月至少读两份以上的新闻类杂志。此外，文学、历史以及新兴的时尚书籍都应广泛涉猎。不是为了增加与朋友聊天时的谈资，而是为了多给自己一些心灵的积淀。
     如果实在沉闷，也不妨看看流行的电影。但眼球不要仅限于情节，而要从中看到不一样的东西。只记得《花样年华》里的张曼玉的精致旗袍和《罗马假日》里赫本的发型，都是流于表面的肤浅。要参透她们骨子里的柔媚，懂得她们灵魂的流水，看到一个时代下光怪陆离的社会本质。另外，学学法语、练练书法，学习茶道和插花，练练瑜伽，都是培养品味的不错选择.
      女人第二味：香味
< <br /这里的香味并非仅指身体散发出的香，否则，一瓶香水就能解决女人味的问题。有一种女人，让人看到就觉得她是香的，而愿意跟她亲近。为什么？因为她拥有自内而外散发出的迷人气息，让这个灰色的城市变成灵性十足。

认识一家杂志社的老总好几年了，从没见她穿过长裤，每天一袭裙装，看似大方随意，却显然经过精细搭配，胸针、手镯、丝巾，无一不是精致至极。她工作繁忙，却从无愁苦面容，再紧张，也是微笑熙然，于不经意间散发出细腻沉郁的香味。她亲切随和，每个人都愿和她亲近，哪怕是最隐秘的情感问题，也会说给她听。开选题会，她常带头跑题，从选题跑到某个商场在打折，某个品牌又有了新款，带动一众采编人员思维活跃，常有灵感迸发。与她谈工作，她却常在解决工作问题之外给你人生的启迪，让你沉静，教你努力，感受到生活的美好与希望。这样的老总，让杂志社的大小女人们钦佩不已。

女人第三味：淡味

这是一种淡雅，一种淡定，一种对生活对人生的目标静静追寻的从容。有独立的人格，独立的经济支撑，独立的思想境界。爱钱，却无铜臭，别人看她挣钱的过程都是一种愉悦，她连爱钱都爱得优雅，自己赚钱买花戴。很多女人一旦与钱沾边便失去了优雅，为什么？因为对钱的态度不对，赚钱的仪态和姿势也不对，难免惹得一身铜臭，还被男人愤愤然地批

苏格拉底因他的哲学思想和泼妇老婆闻名于世，因此娶到一名好妻子，你可以得到幸福；娶到一个坏妻子，你会成为哲学家看来，有时没有女人味也是一件好事，因为至少可以成就一个哲学家。但现实生活中能成为哲学家的男人毕竟太少，所以，女人们不妨尽情展现自己的女人味，芳香四溢，以便成就世道的好男人。

看来女人要有味道，首先还在于自己修炼。重视自我价值的培养和肯定，女人的前程定当不可限量！

    前日收到先生从yahoo传来的电子卡片，字句不是很多，但读来却让人感动。这么多年，爱早已融进彼此的生命里，虽然婚姻的路上，平淡而琐碎，但彼此都在用心经营和呵护着这平实的情感。
  伴着BB在腹中的成长，身体在不灵活的同时，也偶尔会出现不适。于是愈加佩服那些在孕期自强，自立的妈妈们。做母亲，是上帝赐给女人的一份天职，让女人的心理更成熟， 更贴近自然。
  父亲昨日刚做完手术，已过五旬，仍要经受一次疼痛。妹妹从温州赶了回去，看到父亲疼痛得泪流，电话里的声音顿时哽咽了。父亲，在我们面前一直是坚强的，从未流过泪的。这是怎样的疼痛啊！
  母亲一直对我瞒着父亲摔伤骨折的消息，怕我听了情绪上对BB有影响。父亲母亲，永远都是这般的无私。
  办公室坐在邻座的是一位女工程师，整个部门属她资历最深，在公司服务十余载了。自是有种目中无人之感，身兼数职。大凡与己有关无关的工作，对会指教一番。时日久了，我也冷眼视之。似乎看淡了些什么。
  常常会因为下属的粗心造成工作上的失误，而自责对他们不够严厉。但有些想想对自己太严格，实在是不近人情。于是，让他们自已学会对自己负责。
  爱人，孩子，父母，同事，下属，是生活的一个圈子，生活在其中，感恩在其中。
  

端午节，还在睡梦中，你打电话来，声音吵哑。你说，昨晚一夜未眠，清晨五点半，就起床绕着广场跑。我迷迷糊糊，开导你要善待自己，你如此的痛苦与难舍，他是否会懂得疼惜？

昨夜，很晚，你仍没有睡意，电话里，只字未提你的情感，却给了我一个帐号。我一直想帮你，但每次你只是向我借债。

这几天，心里装着全是你的事，上午，我在电话里，哭了，心痛得失语，该说的话已说了多遍。而你，总是在沉默。

也许你我对爱情有着不一样的解读，但，爱，不应该如此伤悲。放手，不仅仅成全自己。

你问我，是否相信一见钟情，我说，当然，但前提是，对方也必须同时爱我。单恋,是一种病态的爱情，因为爱原本就是两个人的事。

我流泪，是因为，我不想你犯这种错误，我多么希望你少走一些弯路，少遇到一些痛苦，但是，很多时候，出了问题，你才来告诉我，你受伤了！

如果这场爱情是个错误，承认自己的愚蠢，然后回头。别再执意走下去，那儿没有你向往的港湾。

你问我，怎样才会拥有幸福的爱情？我答到，也许需要等待，也许需要经营。它没来时，不要刻意去强求；它来时，放慢速度，看清楚。

多么希望，你能幸福！

       周五晚上，小青来电话，说她好像有了，我高兴得从沙发上蹦了起来，孕育生命是件多么伟大的事！但小青却甚为烦恼，对这个突如其来的小生命并不感到高兴。我执意让她留下，不单单从责任和爱心的角度。如果留下这个孩子，小青就应该给他一个正常的社会关系。

    小青的男友阿峰，未曾谋面过，偶尔通下电话，算不上熟络。在对这个孩子的去留上，他也很茫然。我在电话这段竟有些失控地咽哽起来。我多么希望，他是个有责任的男人，能够替我好好儿地照顾小青。对于小青，我一直未能做到一个姐姐的责任……

     虽然，我不想，孩子成为他们两个结合的最终原因，但却不自禁地劝说阿峰结婚。阿峰说，现在没有房子也没有存款，还未见过双方的父母，太多的理由都在说明结婚的条件不成熟。

   这也许就是一个做女人的痛苦—–当她和她所爱的男人有了肉体关系以后，她就很自然地把这种关系视为一种永远，但男人却可以不同，他们可能只会觉得那是生存方式的又一种演绎。

   正如书上说的：男女之间，在没有婚姻的承诺前，还是保持简单的关系为好，否则，真的没有岁月可以回头.

周日回单位的路上，阿峰在电话里，轻松至极，原来虚惊一场，小青并未怀孕。面对他轻快的话语，我的心沉沉的。是否因为没有孩子，他就不去考虑婚姻？难道婚姻就这么沉重？

    对于小青，我能说些什么？除了好好地保护自己，珍惜自己，还是要让对方为自己的贞洁负责？

    2004年，我对婚姻一词还很陌生，一个男人向我提出求婚，那年，第一次去民政局，并不了解结婚的手续，身上除了身份证别无其它证明。待填了表，工作人员说，因为没有户籍证明，此表无效。

    2006年，和同一个男人，第二次去民政局，有了前车之鉴，很快拿到了那个期待已久的红本本。回过头来，我们的婚姻并没有豪宅香车来点妆，而是纯洁情感和心灵的缔结。

    婚姻，不需要太多的理由去诠释你的舍与求。爱她，就想和她一辈子做夫妻。仅此而已

    我希望不久会传来阿峰和小青喜结连理的好消息。普通的人儿，还是顺其自然的生活。

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      孔子的理想是要实现人与人之间充满仁爱的大同世界。为了实现大同世界，关键是要把仁爱思想灌输到广大群众中去，为此需要培养一大批有志于弘扬和推行仁道的志士和君子。这类志士和君子既要有弘道和行道的志向，又要有弘道和行道的德才。

    志向是指：“笃信好学，守死善道”(《论语· 泰伯》)，“志士仁人，无求生以害仁，有杀生以成仁。”(《论语· 卫灵公》)。

    德才是指：具有智、仁、勇、艺、礼、乐等六个方面的德行与才能，即孔子所说的：“若藏武仲之知(智)，公绰之不欲，卞庄子之勇，冉求之艺，文之以礼乐，亦可以为成人矣。”(《论语· 宪问》)由于“不欲”含有“克己”之意，按“克己复礼为仁”的说法，“不欲”含有可达仁之意，故可解释为“仁”。可见培养具有上述弘道与行道志向与德才的君子或志士就是孔子教育的培养目标。

   关于教育的作用，以孔子为代表的先秦儒家既重视其社会作用，也重视其在个人发展中的作用。《礼记》中《大学》篇关于“格物、致知、诚意、正心、修身、齐家、治国、平天下”的著名论述既说明了儒家关于大学教育的过程和步骤，也清楚地表明了儒家对教育作用的看法：通过格物、致知做到诚意、正心(即树立正确的伦理道德观念，做到不为各种私心邪念所动摇)从而达到修身的目的(即形成完善的人格)，这是教育对个人发展所起的作用；在此基础上，每个人都积极为促进各自家庭的和谐美满(家庭是社会的细胞)和国家的繁荣、稳定而努力作出自己的贡献(齐家、治国)，这是教育对社会发展所起的作用。有些学者认为，儒家教育思想是只考虑教育的社会作用而忽视个人的发展，甚至是压抑个性的发展。这种看法是不公允的。事实上儒家教育思想很重视个人的发展，“性相近也，习相远也”就是儒家促进个人发展的理论基础。但儒家的个人发展不是只强调“自我”而不管他人的极端个人主义的发展，而是“己欲利而立人，己欲达而达人”的以完善人格为目标、和群体和谐一致的个人发展。这是孔子教育思想与西方教育思想很不相同的地方，也正是孔子教育思想的伟大之处。

    关于教育的对象，可用孔子的一句名言“有教无类”(《论语· 卫灵公》)来概括，即不分贵族与平民，不分华夏与狄夷都可以接受教育。这在等级森严的奴隶社会末期和把狄夷看作非我族类的“豺狼”的时代，孔子能对教育对象有如此认识，并能在实践中始终以此作为办学方针，这无疑表明孔子有极大的革命勇气与魄力。

    孔子为达到上述培养目标而确定的教学内容是六艺即：礼、乐、射、御、书、数等六门课程。周公制作礼乐以治天下，“礼”用于维护各种人伦和道德规范；“乐”是通过音乐、舞蹈、诗歌等艺术手段使学生从情感上接受道德的熏陶，所以礼乐互为表里，共同完成德育任务；“射”是射箭，“御”是指驾驭战车的技术，这两项属军事技能；“书”包括识字和自然博物常识，相当于现代的文化科学知识；“数”的教学不仅指一般的数学知识还包括记日、记月、记年的历法，甚至“八卦”也属数教的内容[1]。由六艺可见，孔子的教学内容已包括道德教育、科学文化教育和技能训练三部分。但这三部分内容并非等量齐观的，从“弟子入则孝，出则弟，谨而信，泛爱众而亲仁。行有余力，则以学文。”这个关于仁的重要定义来看，孔子显然是把“学会做人”即德育放在基础或首要的地位来强调的。由于“乐”教相当于现代的美育，军事技能相当于现代军事体育，科学文化知识就是智育，因此我们可以说，孔子在2500年前已明确提出了教学内容应包括德、智、体、美四个方面，并且应以德育为基础，把德育放在首位，这种教育思想至今仍有重要的现实指导意义。

    关于六艺中的“书”，有的学者认为只包括识字而不包括自然科学知识，许多人认为孔子只讲伦理道德，忽视自然科学，这完全是误解。由王炳照、阎国华教授主编于94年6月出版的“中国教育思想通史”(第一卷)中，已列举了大量有关孔子亲身向弟子们传授自然科学知识(包括气象、天文、历法、动植物、地理和古生物等内容)的事例，其中有些事例还来自马王堆汉墓出土文物所提供的资料。《国语· 鲁语下》也有不少这类事例的记载。所以认为孔子重文轻理，或只教伦理道德而不教自然科学的说法是站不住的。儒家轻视自然科学是汉儒和宋儒们所为，是违背孔子教育思想的。在这点上必须将孔子代表的先秦儒家和以后的汉儒、宋儒划清界限。

    关于教学内容的实施(即教学过程)孔子明确提出应划分为学、思、习、行等四个阶段。前两个阶段是学习知识的过程，后两个阶段则是知识外化的过程–要求学生将所学知识应用于实践，要“躬行践履”。孔子是第一个将学思结合、知行统一的观点纳入教学过程的教育家。“他的这一思想为儒家后学所继承和发展，并以孔子名义总结出‘博学之，审问之，慎思之，明辨之，笃行之’(《中庸》)”，其中‘博学’、‘审问’属于‘学’的过程，‘慎思’、‘明辨’是‘思’的过程，‘笃行’则是‘习’和‘行’的过程。这五个阶段在一定程度上体现了教学过程的内在联系，这是中国最早提出的教学过程阶段论，对我国古代教学曾起过重大的影响。”[2]

    关于教学方法孔子更有诸多辉煌创造如：循循善诱、因材施教，学思结合，知行统一、不愤不启，不悱不发，温故知新、循序渐进，叩其两端、举一反三、等行之有效的方法，千古流传，至今仍在各级各类学校的教学中发挥作用。

    孔子晚年，皓首穷经改编出的“六书”(诗、书、礼、乐、易、春秋)是我国第一套完整的教科书，以后被荀子尊称“六经”，除“乐”经亡佚失传以外，其余五经在我国二千多年的封建社会里一直是官学和私学的最基本教材。

    可见，孔子从教育的培养目标、教育的作用、教学对象、教学内容、教学过程、教学方法一直到教材建设等诸多方面均有卓越建树，不仅为我国儒家教育思想体系的建立奠定了坚实基础，而且在世界教育史上也有其崇高的地位。其中特别值得我们引以自豪的是孔子在以下几方面对教育思想和教育理论所作出的贡献：

     第一是关于道德教育。

    孔子的道德教育有以下两个鲜明特色：

    一是狠抓德育的根本。如上所述，在德、智、体、美诸育中，德育被放在首要地位加以强调。那么道德教育本身，有没有基础，要不要基础，这还是一个至今尚未引起人们重视的问题。“孔子素以道德教育著称于世，他的成功之道正是发现并加强了德育的‘基础教育’，而德育的‘基础’，就]]
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        起床的号角铃声一声比一声响亮地催促，闭着眼，摸索着从枕底关掉手机，极不情愿地爬起来，空荡荡的宿舍，清风破晓的周日早晨，惺松的睡眼，迷蒙地睁眨着，脑海却清淅地记着那个昨日未完的文案。

　　 于是在洗漱时，没来由地羡慕那些在双休日的晨曦中酣睡的人们。

　　 原来，美美地睡上个饱觉也是一种幸福。

　　 曾经，巴望着进外企，以为里面薪资不菲，现在知道了，不菲的还有工作量和压力，事无巨细，全得兜揽。当觉误入欲退时，却已身不由己。

　　 常感职场人事，难以周旋，高处不胜寒，本无意苦争春，却一任春芳嫉，宁愿守着自己的两亩薄地，侍弄花草，也不侵扰她人领土。

　　 其实，那份朝八晚五，不为钱财所累，不为职权所缚，不为人际所惑的工作，也是种幸福，虽清水衙门，但内心恬淡。

　　 第一次将他带回家面见父母时，母亲有些许不悦，一因太普通，无财无貌，二因两地相距太远，怕是我重蹈她昔日之苦，倒是父亲较为开明，引据自家儿媳一例。吾嫂也属外籍，家中独女，不亦远嫁至此？至于财貌，吾作如此解释：男人有财，难免空虚出轨，有貌, 好招女人垂涎。生得普通，倒省力省心。于是，第二次登门时，父母便对他以半个儿子相待，乐得此人夜间呓语：“普通总算过关了，幸福啊！”被同寝的父亲听到，翌日，在饭桌上传为笑谈。

　　 是的，和一位相貌普通，情感平实的人，相携走在未知的漫漫爱途上也是一种幸福。

　　 本是相约这个周末去外地游玩的，无奈我的失约至使他呆在电脑旁。此时，不禁，有些自责。记得上次他正赶写一个程序，说好不让他陪着逛街的，待我出门，他又在后面屁颠着跟上，俏皮地说要来护驾。我接茬道：小女甚为普通啊，无财外露，衣不光显，何足惊驾？

　　 哈哈，也许外出“普通”点，会安全点，安全也是种幸福啊！

　　 普通着的是幸福！

   “如是我闻，暗恋比仰慕更苦…..”喜欢王菲的《宽恕》，起先是因为它的旋律，末了，却是因为歌词。
    套用歌词的首句，暗恋与爱慕，仰慕与欣赏尽有几分相似。前者比后者更苦。
昨日，与先生讨论，在已婚人群中，对异性的爱慕是否意味着对伴侣精神的背叛？他的回答很肯定，因为爱慕比欣赏更沉重，更严肃。
     爱慕与欣赏皆因吸引，但欣赏是带着绅士般的姿态远远地观看，而爱慕却有些不自禁地想近前细解。
     爱慕与欣赏，皆神秘而难以择选，不因时间的长短而寄遇，也不因环境的变迁而遗失。何时，何地，你我都能在一瞬间，一个新场所捕捉到来自自我心灵的那种情感。
     爱慕的过程实属一种碰撞的过程。一如一石激起一池春水，涟漪不断。有着忧伤，有着快乐。而欣赏则不然，它优雅从容，淡定温和，永远看不见忧伤。
     爱慕上升到一定情感程度时也难免逃脱自私，自私地想到去拥有。而欣赏却泰然平和，不为私念所动。
    坦白地讲，爱慕应是欣赏的升华。只因爱慕比欣赏更苦，也因欣赏比爱慕更博大，我们为了自我的轻松，很多时候，宁愿选择欣赏而不是爱慕。
     曾有段时间，我因分不清爱慕与欣赏而痛苦得无法入眠。夜里，整个思想都在为摒弃自己这突如其来的情感而斗争。终于，向一位要好朋友诉说了自己的心事。谁料，她在电话这端大笑，并轻描淡写地说，这是很正常的情感，以她对我的了解，那顶多只是欣赏。因为对于追求完美的人来说，欣赏比爱慕更恬静

　　第一次在书本上接触到“蒙田”这个词，大约是在余华的作品里。后来陆陆续续地读到周国平的《守望的距离》，《人与永恒》，房龙的《宽容》，笔者都对蒙田浓墨重彩。

　　周末的午后，伏在桌旁，唱机里缓缓流出班德瑞的曲子，极致而轻缓的柔和背景，让心纯静。茶几上，紫砂壶里散发出茉莉花的茶香，手捧着刚从图书馆借来的《蒙田随笔》。

　　蒙田，生于1533年，是法国文艺复兴后最重要的人文主义作家。在十六世纪的作家中，很少有人像蒙田那样受到现代人的崇敬和接受。他是启蒙运动以前法国的一位知识权威和批评家，是一位人类感情的冷峻的观察家，亦是对各民族文化，特别是西方文化进行冷静研究的学者。从他的思想和情感看，人们似乎可以把他看成是在他那个时代出现的一位现代人。（编辑的话）

　　蒙田在开篇《论忧伤》中第一句话便写道：我是属于最少忧伤的人。一语道破，他是位快乐的哲学家。印像里，所有的哲学家，都是忧伤地皱着眉头，痛苦地思索着的。但蒙田不是。他甚至在文末自诩道：我很少感觉这种强烈的情感，我天生感觉迟钝，并每天通过理性将感情约束。

　　他在多篇文章中提到他的记忆力不好。并且一再强调理解力重于记忆力。试想，一个记忆力好的人，脑子里记下的都是别人的思想，而自己的主观意识被掩盖乃至消失。只有当把优秀的思想透过理解力转化并形成为自己的思想，才是用有益的。在《论学究气》中，有段很好的文字：我们只注重让记忆力装得满满的，却让理解力和意识一片空白。我们的学究，就像鸟儿有时出去寻觅谷粒，不尝一尝味道就衔回来喂小鸟一样，从书本中采集知识，只把它们挂在嘴边，仅仅为了吐出来喂学生。

　　蒙田在《论对孩子的教育中》，提倡童叟哲学。所谓的哲学不是枯燥晦涩的，让常人无法理解的。心灵装进了哲学，就会焕发健康，我们应该用精神的健康来促进身体的健康。心灵应让安详和快乐显露在外部，用看已的模样来塑造身体的举止使之雍容尔雅，轻捷活泼，自信淳朴。精神健康最显著的标志，就是永远快快乐乐，就像月球上的物体，总是心神恬然。

　　蒙田是位旅者，他周游列国，并非只关注圣罗通达万神殿的台阶有多少，只注意尼禄在某废墟雕像上的脸孔比他在某金币上的脸孔更长或更宽，而是把这些国家的特点和生活方式带回来，用别人的智慧来完善自己的头脑。

　　蒙田的作品值得细细地品读，深深地沉思。它能带来精神的共鸣和思想的延伸。也正因为如此，他跨越了文艺复兴那个时代，经过600多年的岁月沉淀，依然的灼灼其辉。他的作品是整个人类的文化思潮而不单单属于法国。

　　清明时节的雨，润物细而无声。倚在窗前，密织如丝的春雨，伴着习风拂面而来。一个冷禁，不由地触动起昨夜梦中的思念。

　　奶奶已离去有十九年了，十九年后，我仍然会因为思念她而无法成眠。十九年前的那个夜晚，电闪雷鸣，风雨交加，夜很深了，叔伯们都已回到各自的家中，只有爸妈，小姑沉默地守在奶奶身边，我趴在桌上写生字，当打着哈欠写完了《蚕》的最后一个生字时，爸爸看到奶奶的手垂了下来。那一刻，痛疼漫过我糼小的心，我抓着奶奶的手，由温热转为冰冷而后僵硬，我跪在地板上，不相信，不相信，这个承载着我整个童年记忆的老人，就这么去了。

　　听母亲说起，我一岁左右便跟奶奶生活在一起。如果说，童年的记忆是朦胧而深入骨髓的，那曾和奶奶相守的日子是清晰和绵长的。她值得我一辈子去怀念。

　　一位老人，春天里，会将孙女打扮得玲珑可爱，带着她不停地串门走亲戚，一路上，因为别人夸她孙女俊而合不拢嘴；夏日里，她一边摇着纸扇，为孙女驱蚊子，一边看着孙女在灯光下写作业；秋天里，她恁劳恁怨地耕作在田间地里，忙着收获；用自己的汗水告诉孙女要好好学习，懂得生活的辛劳；冬日里，她早早地便起了床，忙于灶台前，准备着可口的饭菜。大雪天，她用瘦削的双手为孙女清洗厚厚棉衣…..

　　十九年过去了，奶奶那张布满皱纹的脸，深深地扎在我记忆的闸门上。伴着儿时的一切，日渐入梦，梦愈切。

　　先生常常提起他已去世多年的爷爷，每每谈起这位已故去多年的老人，我们彼此心里都流淌起相同的情感，除了感激，敬佩，还有子欲养而亲不待的遗憾……

　　我没能亲眼见到先生生前爷爷的样子，只是在他的遗像前看到了他老人家的遗容，那张黑白照，印下了老人的平静和安详。先生一直在心里默默感激着，感激爷爷在离去后的日子里，冥冥中的保佑和守护。

　　雨停了，南方的天空，灰蒙中透着清亮。遥望家乡，此时正值柳树青绿，母亲一定会折一枝怀念逝去的长辈们。而父亲，一定早早地来到长辈们的坟前，为他们捧一杯土，烧一柱香。用一种传统的方式，祭奠逝去的亲人….

　　清明，我们用心灵的祭奠遥寄一份哀思，对远方逝去的亲人道一声思念，同时，也对身边健在的亲人多一些关切。

提着已成旧日时光的一副挂历，手里沉甸甸。墙上，挂着的是印着烫金字样的2008.

新的一年，末来得及缅怀昨日，便已悄然而至。

依晰记得，高中以前，在每年的阳历年，父亲便会要求我们孩子们写总结，写计划。

屈指算来，我已有十年没向父亲交这份作业了。唯一心安的，自打十年后，依然保持着写日记的习惯。在每年的新旧交替时，自己在日记里给自己说心里话。因为是呈给自己看的，固然论不上总结和计划。

一页一页翻着手头的这本旧挂历，看着自己用红笔在上面的圈圈点点。极尽简略的只言片字。仿佛感受到她们正又一次地划过我的生命。牵着记忆的绳线慢慢舒展。

翻动这十二页月历，不过是几秒的工夫。但心却在这几秒被擅动。

看着被用圆圈圈着的日子，它们是我生命里重要人们的生日。在这一天，虽只能捎些遥远的问候和祝福，以表达我对他们无尽的爱。

有些日子被我画上了大问号，它们让我想到自己曾在那时感到过痛苦和渺然。为工作中人际关系的微妙而无法超然的痛苦，对未来无法把握的暂时茫然。也有带着对情感民生的思索，却不得其究的无奈。

我喜欢看用笑脸来标示的那些日子，它们让我再次体会到自信的力量。告诉自己时时怀有一颗无所畏惧的心去努力学习不曾涉猎的知识。怀着一颗勇敢而执著的心去坚守正确的事物。不要因强化自我的缺点而划地自限，做茧自缚。世上原本就不存在十全十美的人事，积极对待弱势的方法莫过于给自己信心，坚持学习！

日历，把有生命的日子印刷成册，挂在时时可以目及的地方。帮着细数光阴的同时，也似乎在告诉我，一个月的光景不过最多31个数目，不要不经意间，忽视了任何一个数目，因为它们一失去，就再也找不回来。无论你在它身上作了何种标记。

很早就想写一篇文章关于工薪阶层生活，《十年》，是一个构思，文章虽已开了个头，也有了一个写作的头绪和内容。但这几天手一直握着笔却写不出一个字来。

记得以前写小说，文思来了，三更半夜都会爬起来熬夜，一气呵成。可现在，是不是文思和才情都不比当年？

《十年》里有个主人公也是自己的写照，也许正因为如此，一个人不是随时随地能够谈自己的。如此凝重的境遇是需要时间和情感酝酿的。而且这是一部真实生活的记录，需要真诚和耐心去完成。

手上曾有多篇小说底稿，中途写了一半就写不下去了，希望自己能够在《十年》的写作上坚持下去，直到完稿。

写作是我人生的一部分，是我情趣和爱好的一部分，它可以记录生命行走的过程，岁月划过无痕，唯有写作可以让它变成永恒。我们在写作中双重地感受和领悟到生命的意义。它是经历和想像的再生。

到明年，2008年，我和ashu相识十年了，我们的爱情，我们的婚姻，从爱情到婚姻这十年的拔涉，一路走来，多少辛酸，多少苦楚，我不提倡一个人老沉缅在过去的痛苦或欢乐中，必竟真正属于我们的是现在，用心经历现在，才能有一个美好的过去，但过去它也是有生命的，用笔记下那些生命吧，并被这些生命感动着，更加地热爱生活！

　　朋友说，好久没有见到我在网上贴文章了，个人网页也有将近半年的时间没update,以为我要做妈妈了，成天想着宝宝而不想码字了。我在电话这端有些内疚地笑了。因为自己的懒散而内疚……

　　似乎真愈来愈不太爱对着电脑写字了，它让我想到那是八小时之外的一份超时工作，我宁愿趴在桌前，用笔墨一笔一画地记录自己的生命过程。之于我，用笔在纸上写字，是种放松，而对着电脑打字，却是种痛苦，它让我肩周加剧地疼痛，颈椎更加地难受。人与人之间竟有如此多的不同，电脑这个高科技竟有人这么地不喜欢。也许我骨子里改不掉保守。

　　保守就保守吧，我依然用笔将心绪写在纸上，一天一天过去，在身边不觉然地发现已有了五个写得密麻的笔记本了。写在纸上的字，让我想到了那是岁月痕迹。那些发黄的纸，那些乍看起来有些陌生的字迹，都真真实实地溶在了过往里。写在纸上的字，是心灵最纯真的对白，它不为读者而写，它甚至不考虑有没有读者。它没有任何目的，全然地发自内心。

　　前段时间，父亲在清理我学生时代的书本，打算一股脑儿地当作废品卖掉时，看到两本蒙上灰尘，上面还各自栓了两把小锁，那锁头已锈锈斑斑。父亲问我，是否还留着钥匙？我笑了，仿佛不记得自己曾干过这档子事，不明白有什么秘密非得用锁给锁起来。蓦然一想，哦，原来是多年前那段自己青涩的岁月。

　　

—-故地重游，却道离别—-

　　

　　 没有相聚，却为离别而行走在曾经熟悉的城市。

　　 从人事局出来，拿着档案迁移，户口迁移的诸多资料，默然观望，此时武汉的天空刚飘过一阵细雨，湿漉漉的街面仍渗透着白日的余温。一切，还是照旧的喧闹。

　　 记忆真是奇妙的，重踏于一方土地后，所有的意像便开始复苏，让人借着零落的改变，拾掇曾经的过往。

　　 还是那路公车，还是那个站台，未来得及说服自己，却已乘上了开往鲁巷的公交，车窗外翻过眼帘的有些陌生，忽然记起他曾说过，这座城市近几年变化很快的话，果不其然。虽然每年都会回老家，但却习惯于停靠在家乡的那个小站，所以这是我阔别三年后第一次对这座城市的重温。

　　 车未到站，却提前下了，这段路是很熟悉的，此时已蔽叶凋零，多年前，也是在这条路上，在那个积雪之初的冬天，碰到了他……

　　 他说，两年前在武大报完到后，便勿勿赶到这儿，踱步。也许像此时的我，一个人行走在此地，试着去缅怀些什么。

　　 雨后的校园略显清寂，却依然习惯性地走向那栋大楼，那块文学院的挂牌在栉风沐雨中黯然淡，拾阶而上，向左，是那间呆了四年的课室，那个靠窗的座位是我常占的地盘，只是新换的桌椅已找不到当年的痕迹。

　　 闲庭信步，走至南区，正在动工新建一幢高楼，所建筑为食堂操作间和学生浴室。

　　 梅园是要去的，虽然没有特别的景致，却想去摸摸那刻有“雨中梅园”四字的山石，看到梅字，竟有些懊恼自己此次之行的不合时宜，懊的是，校园的菊展想必在这所城市已闻名遐尔，璀灿金秋，风高气爽，那一朵朵素雅坚贞的花之君子便卓姿而现，而今，虽已过立秋之日，但离菊花的盛开还有些时日；恼的却是错过了另一所校园的美景—-武大的樱花。

　　 自然中的美景，一个太早，一个太迟，之于一个旅者，只是错过了一个季节的轮回；而生命中的爱情，太早亦或太迟，终只能在殒落中消沉！

　　——情至薄暮，何祈黎明——

　　

　　 提到武大，便想到现居此地的他。出了校园北门，不知不觉又走到了刚下公车的那条路上。

　　 在最初相遇的这座城市，这段路上，你我试着畅想一个恒久的童话，然而，当我走出象牙塔，走向那个你工作了两年的城市，这个童话便结束了。

　　 没有前兆，也没有争吵，只是看到了一个男人被另一个女人拉进了她的宝马。

　　 没有解释，也没有道歉，只是坍塌了对一座精神小筑的依恋。

　　 所有的信物被焚烧为对这段死亡爱情的祭奠，一切平静得有些异常，在平静的背后我还是未能抑制一场恸哭，在哭泣中，我才意识到，眼泪对于一个女孩是对过往的一次洗涤和冲刷，曾经和你辩论李颚的《老残游记》曰：人品之高下，以其哭泣之多寡为衡，盖哭泣者，为灵性所向。哭过后，才发现你的反驳属实，恰与灵性无关，哭泣只是上帝赐给女性遗忘悲伤的法门。

　　 一次次决然地拒绝你的来访，在单位门口，在地铁站台，在宿舍公寓旁，我陌然地走过，在我心底我一直那么认为，解释亦或道歉，都是有时效的，过了这个时限，便是徒劳。而这个时限只在短短的数秒，数秒中你无言，任那辆宝马载着扬长离去。而数秒后，我由失望变成绝望。

　　 从北京飘到广州，静悄悄地，没有向你辞行，固然也没有欢送。

　　 那年八月，父母在电话里提及家中收到我书信一封，是否需转寄到广州，问罢寄信者，便答道：不必了。抵至次年十一国庆，才得闲，回了趟老家。母亲从书架上拿出三封书信，邮戳最近一封是2004年9月17日，寄于武汉。

　　 此时的自己，早已心如止水，我和你的爱情是一场精神的跋涉，在没在涉及到责任的高度，自然谈不上谁对不起谁，只是谁不珍惜谁。唯不能理解对方无论当时有千般理由，万般苦处，怎奈何把圣洁的情感作为交易贩卖。此时，这些已过时的阐释之于我读与不读，无异。

　　—–前缘殆尽，追忆成风——

　　 生命就像是一种轮回，我们微弱的个体在这条长河中翻腾，转了一圈，你又回到了原地，正如沈从文先生所言，凡事都若偶然的凑巧，结果却又若宿命的必然。世间种种抉择，概莫能外！

　　 第一次接到你的电话，很愕然，尽不知是周围什么人出卖了这个号码，那个声音似乎从很久远的年代飘来，你说，你现在武大读研，已是研二了，我呆板得只能简单地道个字：哦。

　　 那次通话因为长时间的沉默，便茫茫然挂了。

　　 你断断续续地来电话，我礼貌地接听，清清浅浅地交谈，关于天气，亦或者工作，只是比陌生多一点熟悉，因为是桑梓，因为是校友。

　　 没有贮存那个号码，因为不需要拨打。

　　 本以为你也会像我一样断开了过去，多次地欲言又止还是让你往事重提。

　　 那次，正和同事在体育馆酣战一场乒乓球，你打来电话，也许是运动提升了情绪的高涨，也许还沉浸在自己每扣必胜的杀手锏“弧形拉力球”中，声音便透着兴奋，欢快。你大凡受之感染的原因，爽朗地大笑道：“哈哈，怎不知你有此门子特长啊？”我便欣然地讲起童年的那些记忆。讲起父亲带着我和兄长在家属院那残破斑驳的水泥球台上对垒，那个水泥已驳落，台面破了好多个小窝窝，就在用砖块作球网的这个球台上，父亲培养了我们的球技；讲起我和兄长在暑假拿西瓜和冰棒贿赂学校的看门老头儿，使得那漫长的假期有了出处。末了，你大笑道：“原来拜你家父及兄长所赐啊，当年，在学校学游泳，听说学了两个月，连漂浮都不会哟！不知道，是否还记得在北京教你打篮球？”

　　 我无语，当你仍带着无限眷恋的语气，提起我曾对动画片狂迷的样子时，我自私地打断了，也许这美好的一切确实需要一个有着共同记忆的人去分享。只是，我已没有太多诗意与闲情寄居于过往的情感，如果过往的记忆是种幸福，也只能保存在已逝去的岁月……

　　 因为我们再也回不去了，连记忆都被风吹散了。在很久以前，一切都已戛然而止。

　　 你似乎意识到了，于是，我们又在沉默中苍白地结束谈话。

　　——情虽惆怅，君已释然—–

　　 借助鲁迅老人家的那句名言：不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。沉默与爱情皆为气质所系，至此便有几分神似。爱未能遂愿，众生之中有放逐消沉之辈，亦有淡定坦然之士，以为你能有：得之我幸，不得我命的豁达，但事过境迁，却郁郁独不复出。

　　 生命总得有个理由去超度，那些自缚的心结终会在渗悟中开释。

　　 男人亦或女人一旦在对方面前失去优雅，要么是从陌生过渡到熟悉，要么就是从熟悉变为陌生。如果那次不是因为酒精的燃烧，你依然会优雅地做个绅士，把一切语言平静地表达。

　　 其实，平静无需矫揉着去扮饰，它是一种真正放下后的气定神闲！

　　 感谢酒精给了你遗忘的力量，它还原了我们某些本真的性情，万千别恨何处诉，一樽清酒化苍凉。隔着电波，倾听着一段和自己有关的苦诉，那么长长久久的岁月，你依然清晰地记得，情至深处，却如孩子般哭泣起来，感叹世事，抱怨自己。那有些歇斯底里的苦诉掺杂了对我的批判，你说我无情，你怪我冷漠，而我在电话这端，无声，任由两行热泪默自流。

　　 时隔数月，接到你从西藏打来的电话，其时的你，置身离蓝天白云很近的地带，天人合一，心境纯朗。你手执转经筒站在布达拉宫的台阶前，感受着它的气贯苍穹之势， 至身此情此景，物我两忘，那是一次心灵的朝圣。

　　 宁静之地，我们最后一次谈及情感，你说出了怀揣甚久但一直没有向我问起的问题：为什么我会很久很久才能爱上一个人，而不再爱了，却在转身之间分离

　　 是的，多年前当我快爱上一个人时，却发现他不值得我爱了，转身之后便不再回头。

　　 也许爱情本身是一场漫长的相知，它固然重要但却只是生活的一部分，所以我们需要用一生的时间，慢慢去延绵。

　　 不再爱了，并非所爱的人不优秀，只是他已不适合与自己在这条漫漫长路上走下去，那是对自己曾经的一个否定，而成长总需要些否定的，虽然它会带到疼痛。

　　 至此以后，你再也没有来过电话，这应该是我们应有的状态，之于曾经的恋人，能够想起而不悲伤，能够怀念而不奢求，因为失去的遗憾，才会懂得珍惜的可贵。

　　 一个云淡风清的早晨，你发来短信，原来武大一位颇负盛名的博导欲纳你为徒，喜不自甚，欣欣然准备着不久地博士生资格考试。

　　 袅袅秋风，岁华尽落；前尘往事，随风吹逝；情虽怅惆，君已释然！

南方连绵的雨急骤地拉近了深秋的寒凉.从另一个城市归来,纵然只有两个小时的时差,却依然有种恍若隔世的错觉.

坐在电脑旁,清理两周前的邮件,一封一封读,一封一封删．看到你的邮件时，双目已略显疲劳，记不起自何时，彼此已习惯在无声的世界里交流，那些没有表情的文字，一串串僵硬而规范的宋体．．．．．．

秋，总禁不住人的怀念．你叙说着两年前的那个离别的秋天，前年的十月一，空气中仍保存着未能退尽的夏日气息．二十多个同事，齐聚在天河公园烧烤．实际上，那是一次饯行的晚宴．应你之邀，我亦当前往．灶坛的火花，燃烧着青春的欢颜，空气中飘着陈陈串香，清脆的酒瓶声交替着碰撞，人群中无所顾忌地饱腹朵颐．．．．．．我们同为感受这份热烈而开心，虽然离别就在明天．

因为不去感叹造化弄人，所以很坦然地面对着现时的一切；固然也包括情感．之于你我相遇本就是天大的幸福，懂得欣赏而不必拥有已是对这种幸福最大的恩典！

以为结束漂泊的你，会在家乡那个公务员的职位上舒心地生活着．但你却说越来越颓废，看不惯官场的种种，却不得不看，你逾来逾寂寞了，害怕在那些漫长的假日，一个人数着光阴度过．

让人勾起怀念的，除了季节，也或还有年龄．

时光遂道里每一个被定为节日的时段，在来不及憧憬时，已悄然而至．

去年的十月一，还没缓过神，生活中又多了一个角色．一个可爱的小生命，一下子把我的年龄和辈份给升值了．没想到自己这么快，便当上小姑姑了．

十月一，是个好日子，举国欢腾；有情人，亦把这一天定为喜结良缘之时．恋人的母亲，早早儿盼着自家儿子在这一天成婚，以此了却毕生心愿．而同样身为母亲的妈妈，却舍不得女儿出阁，为她的幸福而忧愁不断．

转眼间，又临十一，节前的旅行计划不得已因公差而搁浅，于是，只能笑着对身边的他说：＂但愿十月一，这一天咱俩能一起做做饭，听听音乐，然后，看看别人结婚！＂

在這個飄雪的春節﹐石頭﹐剪刀﹐布條圍在火爐旁﹐空氣冰冷得被凝固似地﹐沉沉地壓在人心上﹐遠處依稀可聽見鞭炮和歡笑聲﹐此地卻顯得有些清冷

我抬頭﹐和剪刀的目光相撞﹐剪刀看著我﹕”布條﹐你媽真好﹐昨晚半夜還起床給我們掖被角﹐還像我們小時候一樣……只是﹐只是老了﹗”

“是的﹐只是老了﹐我們也老了﹗”石頭憂憂地說。

石頭﹐剪刀﹐布條是兒時一起玩石頭﹐剪刀﹐布認識的伙伴﹐二十几年了﹐她們仨還是像這個游戲中的三聯體一樣未曾分開過.

石頭是文菲﹐剪刀是娟子﹐我是布條﹐當時﹐我死活不肯接受這個土里土氣的名字﹐她們早早地把兩個聽來順耳﹐以示強者的名字搶了去﹐留著個軟綿綿地踢給我﹐記得娟子那時特凶地指著我腦門說﹕”得了﹐你不接受也得接受﹗”文菲那小樣的也像拳王泰森一樣在我面前舞著拳頭恐嚇﹗小時候﹐我覺得娟子霸道﹐好強﹐冷漠﹐也許是出于單親家庭吧﹗

我們三人共同穿越在時光的隧道里﹐形影不離是什么﹖是兩個人的友誼﹖那三個人呢﹖我們叫作是:三足鼎立﹗

一晃時間就到了高考﹐這個決定青春的十字路口﹐選擇中就存在著得失﹐離別﹐老天真不愧是厚待我們仨﹐這個關鍵時刻上帝也沒有把我們分開﹐我們都考取了省城的大學﹐文菲在醫學院﹐娟子在化工學院﹐我在師院﹐254路公汽就繞著這三所學校轉﹐我們稱254路為天使的翅膀﹗

開學后的第一個星期天﹐我們在師院附近的小館子里口若懸河﹐滔滔不絕地講著各自學校的奇跡﹐記得文菲握著她的小拳頭﹐唾沫橫飛地說﹐大四考研﹐考GRE﹐我也跟著熱血澎湃﹐慷慨激昂地說﹐這里將是我走向世界的起點﹗剪刀也激動地看著我們﹐”你們都出國了﹐總不能撇下我吧﹐要知道咱三是什么來著﹖出國﹗咱們仨去瓦爾登湖所在的那個國家吧﹗”于是﹐我們仨人不知天高地厚地做著出國夢﹐為了激勵﹐約束我們行為﹐促成夢想的早日實現﹐由剪刀起草了一份名為《尋夢律法》﹐里面獎懲分明﹐第一條明文規定大學期間杜絕談戀愛……

時間一晃一年就過去了﹐在這一年里﹐我們深深體會到大學并不是我們想像中的那樣充滿斗志﹐充滿熱情﹐充滿活力﹐積極向上﹐朝氣蓬勃﹗我們失望的同時﹐骨子里就開始抵觸奮斗﹐大二那年﹐石頭連英語四級都沒過﹐我們沒有責備﹐甚至沒有力氣責備﹐也許為了這個夢想一年里我們耗掉了太多的沖力﹐誰都沒有錯﹐錯在我們沒有力氣把握未來﹗

大三那年﹐我們都不想考研了﹐剪刀說﹐大學給了我們夢想﹐卻也碾碎了這個夢想﹗也許是吧﹗隨之﹐大伙都松懈了﹐像泄氣的氣球耷拉著腦袋。大學里很多人都在放縱自我﹐也許以前壓抑了太久﹐也許對大學失望了太多﹗也許只有放縱才能揮霍掉所剩的激情和青春。接著石頭和一個本系叫王明的男孩戀愛了﹐漸漸地﹐我們聚在一起時少了一個腦袋﹐對于這﹐剪刀當時很絕情﹐很冷漠地說﹕石頭﹐你去吧﹐你為了一個相識二年的人而放棄兩個相識二十年的人﹗我不想再見到你……

那純當是氣話﹐現在不是又見面了嗎﹖摯友是什么﹖是完全可以一起痛哭﹐一起大罵﹐一起暢笑﹐一起苦難﹐ 一起幸福的人兒﹗

母親問我仨想不想吃年糕﹐我們異口同聲的叫出聲﹕”想﹗”我母親笑了﹐滿臉的皺紋堆砌在她干瘦的面頰上﹐雖然我們已是二十好几的人﹐在母親面前永遠都是孩子﹐只有在母親面前我們才會感愛到做為孩子的快樂……

剪刀打著呵欠﹐昨晚我們仨聊得太晚﹐夜里﹐聽到低低地﹐壓抑地哭聲﹐我知道是石頭﹐黑暗中伸過手﹐緊緊地握在一起﹐哭聲停了﹐夜靜了﹐仿佛一切都暫時停止了﹗

石頭是我們仨中最傷心的﹐最痛苦的。結婚半年就離了﹐石頭的老公就是那個與她在醫學院一見鐘情的王明﹐石頭結婚的時候﹐我特意從北京趕了回來做她的伴娘﹗

婚禮在本市的友誼賓館舉行﹐那一天是我二十一年來看過的最為宏大﹐壯美的場面﹐婚車排滿了整個友誼路﹐大禮堂里晶瑩巨大的水晶燈放射出無比幸福的光亮﹐地毯厚厚地﹐滲出那火紅的圖案﹐潔白地桌布讓我的眼無法數清它究竟扑在了多少圓桌上……

我們的公主石頭穿著一龔潔白的婚紗﹐無比燦爛地在如此盛大的場面完成了她人生的一件終身大事﹗我現在才知道什么叫婚姻的幸福﹐新娘頷首的微笑﹐輕盈的步伐﹐眼里載滿的秋波等等久久地充斥在我腦海里﹐揮之不去﹐這也許就是婚姻帶來的幸福吧.

可誰曾想到﹐這種幸福是如此短暫﹗

剪刀拿眼橫我﹐大聲說﹕”布條﹐你他媽別被火爐烤糊了﹐倒是吭聲呀﹖”我覺得剪刀從小到大一直在欺負我﹐這不﹐在我家里﹐也敢罵我﹐好在﹐我不跟她較真﹗我嘆了口氣﹕”我在想我們二十年前的生活﹐包括童年﹗”

“你她媽老沉著在過去的記憶里﹐小心被溺死掉﹗”剪刀大過年的也不給我說句好話。

“能夠溺死也好﹗”石頭看著我﹐那句話像一種解脫從她嘴里舒緩地吐出來,也橡一根針一樣把我久沉的思緒扎醒﹐我抬頭看著石頭﹐久久地﹐我看著那雙曾經含情脈脈的眼﹐如今毫無光彩﹐像一潭死水﹐久久地﹐我看著眼前的這潭死水﹐讀懂了里面的絕望﹐還有濕潤的液體慢慢涌出。我伸過手緊緊地握著石頭有些冰冷的右手﹐只覺得心被尖銳的東西抓著﹐生痛﹗剪刀的手也伸了過了﹐握在一起﹐隨即我們的的另一只手也放在對方手背上﹐一層一層壘起來﹐像小時候一起玩積木﹐像高考一起下苦功努力﹐像大學為出國發誓一樣﹐這六只手又壘在了一起﹐我們沒有說什么﹐但卻有這種力量已悄然定格﹐這種力量從我們仨相識的那一天已注入了我們彼此的靈魂里﹗

剪刀咬著牙﹐不讓自己哭出聲﹐這是我們仨在大年初一感受到的快樂﹐過年對于我們﹐已沒有曾經的愉悅了﹗

我看著剪刀﹐這個一直在我面前扮演驕橫﹐堅強﹐好勝的女人﹐她的心卻異常脆弱﹐﹐從小就生活在沒有父愛的家庭里﹐從小就缺乏一種陽剛的堅毅﹐我給了她一個在我面前演儀的機會﹐我沒有告訴她﹐我心里一直都覺得她只是一只假老虎﹐一只紙老虎﹗她的悲傷源自于她自己﹐而此時也許是石頭讓她想到了痛苦﹗

剪刀的氣色還沒有恢復過來﹐自上次那次手朮到現在已兩個月了﹐也許再過兩個月﹐甚至兩年或者更久﹐剪刀都會記得這次手朮﹐有些傷疤在肉體上可以短時間愈和﹐但精神上卻需要很久很久﹗尤其是那種在女人身上去剝落一個生命的傷疤﹗

兩個月前﹐我從東莞趕到珠海去照顧剪刀﹐她明顯地瘦了﹐臉色蒼白﹐很慵懶﹐很疲備地躺著﹐我陪她去醫院﹐在手朮室的長椅上我如坐針氈﹐眼前滿是血﹐我不停地在走廊上來回走動……

我几乎是背著剪刀走出醫院的﹐她在我背上緊緊地拽著我的胳膊﹐抽著冷氣﹕”布條﹐痛﹐痛死了﹗

在珠海一個星期﹐我見到了那個讓石頭經受如此痛苦的男人﹐那男人四十多歲﹐穩重﹐成熟﹐不像那個年紀所有發福的學問人挺著個將軍肚﹐反倒他顯得異常清瘦﹐給人很安全﹐很踏實的感覺﹐我出于關心﹐比看其他男人多看了他兩眼﹐剪刀以為我在審視他﹐准認為我把她看作他的Pet了﹐他來時提了很多養血的補品﹐還特意從藥鋪里買了當歸﹐阿膠﹐枸杞等中藥﹐沒坐多久﹐就跑到廚房去煎藥了……

臨走時﹐我送他出門﹐他有些內疚地對我說﹕”娟子是個很好的女孩子﹐我對不起她﹐麻煩你了﹗”他的話很短﹐卻很真誠﹐更讓我感動的是﹐他在轉身的瞬間讓我看到了眼淚﹐一個四十多歲男人的眼淚﹐它不是情緒化的﹐不是偽裝出來的﹐那是真摯情感的外溢﹗

回屋﹐我問娟子﹕”石頭﹐你幸福嗎﹖”

石頭﹐看著我的眼睛﹕”幸福﹗”

那天晚上﹐石頭問我﹐活得累不累﹖我沒做聲﹐我覺得一個人只要活得是她自己﹐何為累與不累﹖

母親做好了年糕﹐端上桌好會兒﹐我們才緩緩動起筷子﹐母親將年糕做成了三種不同的吃法﹐一個碟子盛著煎制的﹐那薄薄地片兒﹐金黃中散發著米香﹐一個碟子裝著蒸制的﹐切著更薄的片兒﹐上面撒著蔥花﹐調料﹐肉沫。另外一種就是年糕煮米粉﹐加些青菜﹐花生。盛在我們面前的小碗里﹐我看著母親﹐她不停地用手搓著圍裙﹐看著我們笑著說﹕”快趁熱吃吧﹐記得小時候你們嘴讒著呢﹐剛下鍋就堵在廚房里圍得水泄不通的﹐倒是長大了﹐變斯文多了……”我讓母親坐下來﹐一起吃點﹐母親擺擺手﹐出去了﹗

小侄子冬冬倒是吃得呼哧呼哧地﹐我們被他的吃相感動了﹐小時候咱們也是這樣吧﹐石頭走過來﹐拿紙巾攛掉冬冬嘴周的湯跡﹐拿起碗一勺一勺地喂他﹐冬冬也特乖地吃一口就說一聲﹕謝謝阿姨﹗逗得我們三人哈哈大笑﹐石頭更是憐愛無比﹐可惜那小子吃飽了﹐就和一幫小朋友一邊撒歡去了﹗

我們又重新坐到火爐旁﹐電視里正重播昨晚的春節晚會﹐出台的是趙本山﹐高秀敏等合演的《賣拐》﹐一陣一陣的轟堂大笑﹐讓我感到莫名其妙﹐索性把電視也關了﹐也許真正的快樂還得從自已內心產生的。沒有誰會給予我們快樂﹐除非我們自己﹗

我關掉電視的時候﹐她們倆都瞪眼看著我﹐石頭說﹕”布條﹐你想結婚嗎﹖”我一時給問住了﹐我不知道她怎么會突然問這個問題﹗剪刀也接過話說﹕”就是和那位相戀了六年的小子﹐那個和你分分合合﹐從南到北的家伙﹗”我當然知道只有他了﹐我這人挺沒出息的﹐（六年來只和這么一個人談過一次戀愛﹗）我看著她們﹐石頭那雙黯然失色的眼睛深深地扎痛了我﹐在她面前我有什么勇氣談婚姻﹐我搖頭﹐搖頭表示什么﹖是我不想告訴他們﹖是我不愿意結婚﹖還是我真的不知道怎么辦﹖婚姻﹐總有一天是要面對的﹐但在到來之前﹐它得有個說服我的理由呀﹗如果我這輩子不能好好兒地對待它.我又為何莽撞地奪取它﹗婚姻對于我﹐是需要思考的﹐究竟要思考多久﹐我也不知道﹗

她們都很清楚我現在的感情狀況﹐曾經很長一段時間﹐石頭勸我﹐在經濟上能夠把握自己的部分﹐她的話當然有道理﹐是呀﹐這么些年﹐嚴格說來﹐我還沒有一分屬于自己的存款﹐每月的工資就那么點兒﹐取出來兩人都存在一起了﹐折子放在他那。我只留著些零用錢﹐僅此而已﹗加上我們倆也不在一個地方上班﹐平時有個頭痛腦熱的﹐醫藥費都成問題﹗石頭問我﹐就不怕有天人財兩空的﹖

剪刀盯著我﹐”你現在經濟上還是走原有的政策﹖”我點點頭﹐她用政策兩字揶揄我呢。”你整個兒傻B﹗”我有些憤怒地看著她﹐但我心里知道﹐她是為我好﹐她說話一直這么沖﹐石頭吼了聲﹕”剪刀﹐住嘴﹗”

我覺得我們在愛情與金錢上的觀點已太不一樣了﹐已無法正常溝通下去了﹗我的心頓時痛起來…..

是的﹐每個人不可能求得任何人的理解﹐但總可能得到几個知心朋友的共鳴﹐可現在呢﹖我孤家寡人的一個面對﹐我錯了嗎﹖

“布條﹐別以為你是救世主﹐別以為你多脫俗﹐你是生在現實社會﹐男人與愛情永遠都不可能一成不變﹐別以為你的愛多偉大﹐你再這樣固執就是在給自己…..石頭沒把話說完﹐今天是大年初一﹐后面我知道是哪几個字﹐說出來不吉利﹗

我不是救世主﹐我一直想做到脫俗﹐可總被世俗纏繞﹐我知道世界萬物每時每刻都在變化﹐包括男人和愛情﹐我的愛太平凡﹐根本談不上偉大﹗可是我卻相信一種信念﹐如果這個世界上連信念都不復存在﹐那人活著﹐究竟是什么在支撐﹖信念有可能會背棄自我﹐但至少﹐我曾經在這個世俗的社會里活過自己﹗

石頭是我們的大姐﹐她的話說出來總是擲地有聲﹐可現在﹐她是不是在用自身的經歷給我說教﹖我們難道會面對同樣的婚姻結局﹖難道天底下的男人都是一樣的﹖我頓時覺得很壓抑﹐一個人痛苦得像被誰捂著鼻子和嘴巴﹐有話而說不出……

當然﹐有時我也很悲觀﹐假如有一天我不再愛對方﹐或對方不再愛我﹐我是否有那種不帶走一片云彩的洒脫﹖我是否還會相信愛情﹖我是否還會去接受或追尋愛情﹖

冬冬跌跌撞撞地跑進來﹐擾亂了我的思緒﹐他白淨的小臉被寒風凍得通紅﹐冰冷的小手放在我手心里﹐就嚷著說﹕”姑姑﹐外面的雪停了﹐咱們去玩雪仗吧﹗”我看了看石頭和剪刀﹐她們像兒時一樣﹐撒腿跑就出了門﹐我當時還沒有緩過神。即兒起身也跟著跑出去。

一陣風吹來﹐讓我頓時打了一個寒顫﹐白茫茫﹐白茫茫的一片﹐好久好久沒有這種神清氣爽﹐好久好久沒有這種心曠神怡﹐我索性脫掉風衣﹐抓起一把雪﹐捏成團﹐一股徹骨冰涼浸透全身的同時﹐把我冷卻到了童年﹐童年那無琊的笑﹐童年那單純的心﹐一如這白白雪片﹐純潔而美麗﹐”好涼﹗”一枚雪團擊到我的額頭上了﹐是剪刀扔過來的﹐我也把手中的雪團回擊過去﹐不過我這個四眼沒打中她﹐于是﹐強烈的”報復心理”讓失卻多年的童真又回到了我面前﹐其實﹐生活有時候本是簡簡單單﹐只是人為把它復雜化了﹐太多太多的思考并不能表示這樣會過得很好﹐多慮的人生反到很勞累﹐有時候﹐我不快樂﹐是不是因為想得太多﹐情感的﹐事業的﹐家庭的﹐世俗的﹐在腦海中不停翻滾﹐驀然覺得保持一份童真生活才會更有樂趣﹐而童真是不需要太多的思考的﹗

笑聲響砌在礦野﹐飄得很遠很遠﹐我好似聽到它的回音﹐那爽朗的﹐暢意的﹐發自內心而久違的笑聲在我們還青春的臉上拂過﹐骨子里我是個很瘋的女孩子﹐只是因為年齡的原因內斂了很多﹐想必這也是大多數女孩子的共性吧﹐成長有什么好呢﹖但人又不能不去成長﹖此時﹐我卻像回到了十歲那年下大雪的情形。也許也是在這一天﹐也許也是我們仨人﹐也許也是在這個地方﹐我們也是在玩著打雪仗吧﹗剪刀﹐此時已被我襲擊得”遍體鱗傷”衣服上都是雪彈﹐最后一顆我發射得真准﹐不偏不倚打在她的下巴上﹐有几片順勢洒進了她脖子里﹐我笑了﹐哈哈大笑﹐冬冬和石頭也笑了﹐剪刀就跑過來要和我打架的樣子﹐我索性就跑﹐我們倆在白銀銀的世界里追逐﹐身后是冬冬稚嫩的吶喊聲﹕”姑姑﹐快跑呀﹐姑姑又被打中了﹗”我實在跑不動了﹐停下來﹐一回頭﹐剪刀正坐在雪地里﹐喘粗氣﹐彼此都玩累了﹐我走過去﹐把她扶起來﹐冬冬和石頭也過來了﹐一起拉著這個被我打得落花流水的”日寇”

我們談心的地點換到了戶外﹐活動之后﹐渾身充滿了熱量﹐人確實需要運動﹐它不僅可以給我們帶來活力﹐而且有能創造快樂﹐

石頭抱著冬冬﹐我們慢慢地走在雪地上﹐溫暖的陽光柔和地照在我們身上﹐冬冬好像有些困﹐瞇著眼﹐想要睡覺﹐石頭憐愛的看著他﹐像一位母親﹐我們一路無言﹗

許久﹐石頭對我和剪刀說﹕”以后你們有了孩子﹐也把我當作是他們的母親吧﹗我﹐我﹐我再也不能……”石頭沒說完的話堵得我心慌﹐我鼻子一酸﹐腦子轟轟響﹐其實﹐對于每個女性﹐她們先天就有種母性情結﹐可是﹐這種先天具有品性卻不能在自己的骨肉身上體現﹐難道不痛苦﹖不悲傷﹖石頭的臉不小心滴在冬冬的臉上﹐她有紙巾輕輕擦去﹐那種感覺打我再次至于痛苦﹗

愛情在一個女人身上演繹到現在﹐結局是什么﹖但我相信那不是最終結局﹐對于石頭﹐經歷過這些﹐可以找尋到更適合自己的愛情﹐對于﹐孩子﹐她甚至會比我和剪刀擁有得更多﹗

我和剪刀都點點頭﹐我想總有一天我會有個孩子的﹐我愛孩子﹐那是一種無法言說的愛﹐甚至是付出畢生的心血和精力﹐我都會為他而操勞﹐母親的偉大就在這里﹗那時﹐石頭也是他的母親﹗

我們走在戶外﹐發現其實外面除了不冷﹐倒很明亮﹐清爽﹐比呆在屋子里烤火要早暢快多了﹐走出吧﹐走出那自認會給自己溫暖的地方﹐自己不受傷害的地方﹐別蜷縮著﹐走出另你桎梏的圈地。你會迎接到這明亮的天空﹐快樂的自己﹐

石頭﹐剪刀﹐布條一路歡笑地走向陽光﹗

爸打电话告诉我﹐家里收到一封我的信﹐是从汉川寄来的﹐ 我在电话这端停了半响,低声说﹕”爸﹐帮我折开吧﹗”

随后听到嚓嚓地纸声﹐”是张贺卡﹐要不给你念念﹖”爸征求似地问。

“嗯”

“盼盼﹐又一年了﹐祝你开心﹐快乐﹗下面还有一串号码﹐13……”爸爸念到3时﹐我一下惊慌地打断了﹐”爸﹐这号码﹐我知道了﹐您甭念了﹗”我哽咽带着哭腔。我听到了两个让我心痛的字。

爸也沉默了﹐问”怎幺了﹐是谁写来的﹖”

瞬间﹐我又无所谓地说﹕”是以前的同学﹐没什幺﹐只是觉得很久很久没联系人家了﹐心里过不去﹐倒是别人还记着我﹗”

“有些人不是随意能记起的﹐他可能一直是在心里惦记着你…..”父亲的话永远都是这样﹐简短中藏着不简单的道理﹗

盼盼﹐他还记得这幺称呼着我﹐这个因腮腺炎被他美其名曰的称呼﹐也没能因为岁月的消逝而遗忘﹐很久很久了﹐没听到这个声音﹐大概有三年了吧﹗

那个手机号码﹐我不知道﹐也不想知道 ﹐更觉得没必要知道﹗当我这样想的时候﹐我竟有些心痛﹐心痛自己这幺快学会了遗忘﹐心痛自己曾经对这段感情的苦心孤诣﹐是的﹐现在﹐我仍会心痛﹗

心痛也罢﹐那都是过去的记忆了﹗

四月的北京仍很冷﹐在这个寒冷的清晨我独自一个来到这个陌生的城市﹐天﹐空旷而高茫﹐在那瞬间﹐ 我们几乎同时叫出了对方﹐是他﹐樊刚﹐我傻傻地看着他向我跑过来﹐两臂始终扬不起来﹐他跑到跟前﹐ 我们就这样对着对方傻傻地笑﹐”小姑娘﹐长大了哟﹐两年没见﹐变了﹐变了很多很多﹗”我听着觉得很苍桑﹐打趣地说﹕”当然了﹐你也变了﹐变得越来越像棵白杨树了﹗”

“什幺呀﹐一见面就讽刺我﹐旧习难改﹗”樊刚很不服气我这样形容他﹐说着﹐拳头就伸过来﹐我也没躲闪﹐看他怎幺使唤自己的拳头﹐果然﹐那家伙的手停在我左肩上方﹐愣愣地﹐然后﹐红着脸笑了﹐我也笑了﹐他还是那幺内向﹐在学校的时候﹐毕业后我都没让他牵过我的手。

未来北京之前﹐我总想象樊刚的办公室应该比较有气派的﹐怎幺说名片上是个﹕市场拓展部经理吧。可是出租车七拐八弯进了一栋家属楼﹐我迷惑地说﹕”你真好﹐在家办公﹗”他笑笑﹐脸上掠过一丝凄然﹐﹕”这不是我家﹐ 办公室也不在这楼上﹐在地下室﹗”

地下室很阴暗﹐很潮湿﹐只有十几平方米﹐摆着两张办公桌﹐一个单人沙发﹐地下室没有暖气﹐很冷﹐﹐看到这些时﹐我的泪忽地流了下来﹐我说﹕”樊刚﹐我真想象不出你是在这种环境下工作的﹐为什幺要这样﹖” 樊刚拉着我的手﹐苦笑着说﹕这样挺好的﹐可以锻炼自己﹐况且我做到年底就可以自由了﹐我家欠表哥的情也就还了﹐这些都只是暂时的﹐别为我难过﹐小傻瓜﹐走﹐送你去住处﹗”

我和他表嫂的两个女儿睡在一块﹗小女儿楠楠是个热情可爱的孩子﹐每次我和樊刚出去玩时﹐她都会在后面偷偷笑﹐现在的小学生”懂事”可真快﹐北京的夜很静﹐我们就这样徒步地走来走去﹐其实﹐觉得这样压马路的感觉也很幸福﹗

我开始拿着地图﹐奔走在大大小小的人才市场﹐买每期的招聘报﹐然后选择自己合适的工种﹐一家一家打电话联络。我真正觉得在这个陌生城市活下去的艰难﹐早上很早就得起床﹐去约定的地点面试﹐别人一看是个还没毕业的黄毛丫头﹐就把我打了个折扣踢出门﹐我是个很敏感的人﹐寄人篱下的滋味﹐不仅仅是行为的不自由﹐同时让我的心灵很压抑﹐那阵子﹐我很少见到樊刚﹐他忙着考注册会计师而在办公室学得很晚﹐回来时﹐我已睡了﹐第二天很早﹐我又出门了﹗有时候早上﹐我不吃早餐就出门﹐在路上只吃一个干得难以下咽的烧饼﹗

敏感和强烈的自尊﹐让我觉得自己给他表嫂带来了极大的麻烦﹐时时听到她数落小保姆﹐都是些什幺﹐今儿多了几块米钱﹐明儿多了几块菜钱的事﹐听得我心里很不是滋味﹐怎幺看都不像是个集团董事的夫人﹐骨子里还是那种小农思想﹗于是﹐我尽量地少在家吃饭。那段时间﹐我肚子经常唱空城计.

一天晚上﹐我从外面回来﹐看见樊刚站在小区门口﹐我们愣愣地看着对方﹐几天不见﹐他是不是忘记了我﹐他拉着我的手﹐露出笑容﹐﹕“咱们吃饭去吧﹗”我们选了家叫”聚”的馆子﹐进去。

“瞧﹐你瘦的﹐再不好好吃吃﹐恐怕都见不着你了。”一剎那﹐我明白原来他什幺都知道。

“这个”烧二冬”味道真不错﹐下次等我找到工作了﹐也犒劳犒劳你﹐不﹐请你到全居德吃烤鸭﹗”我觉得烧二冬太小CASE了。

“你这幺抠门﹐恐怕我一辈子都没口福了﹖”他挖苦到。

“谁说我抠门﹖”我气得用眼瞪他。

“你看你这牛仔裤有几年的感情了﹐最少也三年了吧﹐你到学院的第一天我就看见你穿著﹐老实说﹐是不是很抠门。”

我顿时脸通红﹐支支唔唔地说﹕”人家这叫艰苦朴素﹐比抠门高尚多了﹗”

“抠门就抠门﹐别给自己戴高帽子了﹐”他在那乐得合不拢嘴。我觉得他笑起来真的很好看﹐很温暖的那种﹐不知何时﹐只是额头上出现了细细密密地皱纹……

也许﹐我真的抠门﹐我上班后﹐薪水够俩人在全居德吃顿烤鸭的。可自始至终﹐我像忘记了似的﹐ 没曾对现这个谎言﹐ 他也没有给我任何提示﹗

樊刚仍然为考试而忙碌着﹐我也在外为我的工作疲于奔波﹗自然难得见次面﹐虽然住在同一屋檐下﹐有时﹐生活就是这样﹗

我饶着整个北京城转﹐到过昌平﹐玉泉营﹐高碑店﹐等等﹐这些都是接近乡下的边缘地带﹐那里荒凉至极﹐ 没有树﹐没有水﹐一片戈壁滩的景像﹐如此这样对待边缘地带﹐难怪每年都有沙尘暴龚击。北京人对待这里就像对待我这种边缘人一样冷漠﹐总有一天﹐他们会后悔﹐痛心的﹗

我在每次的拒绝中积累了下次取胜的经验﹐有几家公司﹐都当场拍板﹐让我上班。可是我不是嫌工资低﹐就是环境差﹐樊刚也对这几家公司不满意﹐什幺采编不合适啦﹐校对﹐大材小用啦﹐秘书﹐危险系数高啦﹐还有一个我觉得特适合我的—《北京文学》的编辑﹐可在西三旗﹐那家伙硬说太远﹐我也依了他﹐没去成。大概那时我还没把鼻子碰平﹐总觉得再怎幺着也是个大学生﹐(其实北京最不缺的就是大学生了。)应该从事份对得起自己的工作﹐比如说﹐薪水啦﹐对今后的发展啦﹐ 对个人的成长啦等等﹐况且我又不是像樊刚那样﹐有个家族的人情债﹗

樊刚也四处托人帮我介绍工作﹐那天﹐他约一客户在月坛北街的”一品红”饭店吃饭﹐我和樊刚早早地到了﹐见人还没来﹐我就打趣地说﹕”你是不是逗我﹖什幺所谓的客户﹐要请我也不用这个借口呀﹗” 樊刚没说话﹐忧郁地眼神望着我﹐我的心一下冷了﹐其实﹐我这人先天性忧郁﹐看到别人就同病相怜﹐而这人又是樊刚﹐心里就有些难受了﹐”怎幺了﹖不舒服吗﹖”我对人一向缺少关心﹐除非﹐双方患了同一种病。他挪了挪身体﹐说﹕”没事﹐客人不是你﹐”忽然他腾地站起来﹐热情地奔到门口﹐门口进来两女人﹐一老一少﹐像是母女俩 。穿得倒不错﹐长得却不敢恭维。那阿姨﹐发福得厉害﹐旁边那位姐姐呢﹐妆化的不错﹐可仍然遮不住苍老。

落座后﹐菜已上桌﹐阿姨挺热情地拉过樊刚的手﹐﹕来﹐给你介绍介绍﹐这是我侄女﹐萌萌。”樊刚﹐笑了笑﹐把手伸过去﹐握了一下﹐算是认识了。

他们三人真是具备在商场打拼条件﹕特能喝酒﹐阿姨别看她一把年纪﹐也能喝上几大杯﹐萌萌喝酒时姿势很特别﹐她两眼目不转睛地看着樊刚﹐咕咕地﹐一下就倒进胃里﹐比喝水还容易。还好﹐叫来的五瓶啤酒喝完后﹐他们便停止了﹐樊刚的脸﹐脖子根﹐耳朵﹐眼睛全都红通通的﹐像关羽。但他仍然很清醒地说﹕阿姨﹐您是黄城根下的人﹐认识的都是有头有脸的﹐我女朋友﹐今年七月份毕业﹐学中文的﹐你看……”阿姨是个聪明人﹐还没等樊刚说完﹐就抢过话茬﹐看着我说﹕”是你吧﹐瞧﹐多文气的﹐我一定﹐我一定帮你这个忙﹗”我也很谦虚地说着客套话﹐心里却一丝感激都没有﹐我觉得这个忙一定是有条件的。我拿眼瞧萌萌﹐听﹐一个多单纯的名字﹐为何人长得不单纯点呢﹖这样才好名副其实呀﹐她是那种傲气冲天的女人﹐不然整个饭局她都没正眼看我﹐一直看着樊刚﹐看得我心里火火的。

女人的直觉告诉我﹐她喜欢樊刚﹗

吃完饭﹐送走阿姨和萌萌﹐我和樊刚走在昏暗的路灯下﹐夜色很迷人﹐万物静谧而安详。樊刚低声说﹕你先回去﹐我想在办公室看会书﹗”我们看着一辆又一辆的出租车驶过﹐却没招手﹐樊刚忽然把我拥在怀里﹐我闻到从他身上散发出来的淡淡的舒肤佳的味道﹐他用手捧着我的脸﹐深情地看着我﹐我感觉呼吸越来越急促﹐心咚咚地跳。他的唇轻轻贴了过来﹐许久﹐他松开手﹐掏出手绢﹐温柔地说﹕”小傻瓜﹐你嘴巴流血了﹐我看看在哪儿﹖”我顿时感到一股咸腥味﹐他小心地帮我擦着血迹﹐一脸的坏笑﹐他下颌靠在我头上﹐我看不到他的脸﹐也不知道他在想什幺﹐夜很静﹐转过头﹐看见他脸上的泪﹐他却笑着﹐附在我的耳边﹐轻声说﹕”小傻瓜﹐这是你的初吻﹗”

他的泪﹐是因为激动而流出来的吧﹗还是因为忧郁﹐我想起吃饭前的那双眼睛。

第二天﹐我很早就醒了﹐睁开眼﹐发现他站在床前﹐给了我一个很灿烂的笑容﹐他说﹕”你熟睡的样子很美﹗”

“你有没有看到什幺不该看的﹗”我一急说出了这幺没水平的话。

“当然没有﹐你穿著睡衣﹐还盖着这幺厚的被子﹐怎幺会呢﹖我也没长透视眼。”他露出很奸的笑。

……

我们一起去坐公汽﹐在站台等车时﹐他把我的双手放在他腰间﹐让彼此环抱着彼此﹐我看到他很甜蜜的样子﹐他用头顶着我的额头说:”一个人很爱很爱另一个人的时候﹐是很希望看到他熟睡的样子的﹐因为人熟睡的样子才是最真实的﹐而对方在她最不设防的时候﹐仍然全心地爱着她﹐保护着她……”

我第二次去昌平面试我不知道自己是怎幺回来的﹐一路上﹐我被公汽摇得五脏六腑都快出来了﹐胃里的东西不停住向涌。那天﹐我很早就回到住处﹐我觉得自己很冷﹐盖着厚厚的被子还缩成一团﹐头沉沉的﹐很晚﹐我感到有人在摸我的额头﹐然后﹐大叫﹐”怎幺这幺烫﹖”我迷迷糊糊地﹐看到是他﹐樊刚﹐

他背着我﹐向小区的医院跑﹐我的泪滴在他的背上﹐我顿时觉得这个世上﹐什幺幸福都是遥远的﹐只有樊刚﹐离我最近﹐给我最真的幸福﹗

小区的医生说是感冒﹐打了一针﹐开了些药就打着哈欠要睡觉了﹐那晚﹐樊刚就守在我的床前。

第二天﹐我仍旧发烧﹐浑身软绵绵的。对任何食物都没有兴趣﹐于是﹐他表哥开车把我送到蓟门桥附近的三医院﹐我们挂了专家门诊﹐医生说﹐有可能是腮腺炎﹐但那时我的腮帮却很正常﹐ 还不确定。

我第一次看到樊刚发脾气﹐他骂医生﹐是个徒有虚名的江湖郎中﹐祸害人民﹐当时﹐他脸上的青筋暴出。完全不是平常那副温柔﹐斯文的样子。

我们打的驶向西直门﹐车上他紧紧抓着我的手﹐自责地说﹕”都是我没能好好地照顾你﹐我对不起你﹗”他的双眼满是怜爱﹐内疚﹐我想﹐那时我死了﹐他一定很痛苦﹐很痛苦…..

人民医院的人真多﹐长长的走廊上排满了候诊的人﹐我们从上午九点等到下午三点﹐我靠在他怀里﹐气如游丝﹐清晰地听到他胃里的咕咕声﹐我几乎边说话的力气都没有﹐用手摸着他的胃﹐他知道我的意思﹐笑了﹐﹕”没事﹐先看完医生﹐你比我坚强多了﹗”我瞇着眼看他﹐看到他深陷的眼眶和干涩的嘴唇﹐我的泪﹐又来了﹗

我确诊得了腮腺炎﹐医生对症下药﹐打了点滴后﹐我的精神也好多了。樊刚拿来镜子给我﹐我尖叫起来﹐自己的两个腮帮肿得高高的﹐整长脸圆嘟嘟的﹐像皮球﹐我心里对自己这副尊容特难过。樊刚那小子却笑弯了腰﹐”你这一病不打紧﹐来了个整容变形﹐咋成了个熊猫盼盼呢﹗”

“老夫病成这样﹐你还来取笑﹖看我怎幺收拾你。”我举到半空的手﹐无力地垂下来。

樊刚捧着我的脸﹐深情地说﹕”小傻瓜﹐腮腺炎人一辈子只得一次的﹐感谢老天﹐我们在一起的时候﹐它抓住了你﹐让我来照顾你﹐并且目睹盼盼生病是多幺赢弱﹐痛苦﹐坚强的﹗”我看着他的脸,一张很早很早就深深刻在我脑海里的脸﹐岁月不知不觉爬上他的额头﹐还有那双眼﹐怜爱中还有淡淡的忧虑。我鼻子有点酸﹐笑了﹐”你难道不想照顾我一辈子吗﹖我生病的日子多着呢﹐就怕你老人家日后叫烦﹗”他笑了﹐很凄然的笑。我有些生气地说﹐﹕”不要这样子﹐好不好﹖让你照顾我一下就这德行﹐看到你忧郁﹐我就难受﹐我已经被忧郁毒得病入膏肓了﹗”

马上﹐他给了我一个很阳光的﹐很灿烂的笑容﹐我又在他迷人的笑容找到了我们的年轻﹐我们的快乐﹐其实﹐忧郁是不属于年轻人的。

我有了些力气﹐就朝他心口挥了一拳﹐特有情感地说﹕”忧郁走开﹗”其实﹐那一拳很轻很轻﹐樊刚却痛苦地闭上眼﹐说﹕”盼﹐我的心口在痛﹗”我惊诧地看着他﹐没准是个陷井﹐于是皱着眉头不屑地说﹕”不会吧﹐本小姐是粉拳又不是铁锤﹐又是在病重期间了无力气的情况下出击的﹐怎幺会痛﹖﹗”他仍闭着眼﹐手捂着胸口﹐脸上的肌肉像忍着巨痛般地扭曲。

他把我的头埋在他胸口﹐低低地说﹕”盼盼﹐等你好了﹐我告诉你一件事﹗”

这件事是什幺呢﹖是不是因为它而使我的樊刚变得忧郁﹖这是一件什幺事呢﹖我很想早早儿知道﹐如果是烦恼我会用我柔弱的肩膀一无反顾为樊刚分担﹐我一直等待樊刚能够尽快告诉我。

说来也巧﹐病好后一周﹐我找到了一份比较满意的工作﹐在阜成门一家大书店做文宣。我是个精神文明的清教徒﹐只要精神上不空虚﹐即使一日三餐画饼充饥也无悔﹐樊刚曾说﹐我这种人现在比国宝大熊猫都难找﹐得好好保护。

书店里每日的畅销书都很多﹐只要一本书一天销售量超过十本﹐就列入畅销书﹐我的工作就是将每日畅销书做内容介绍﹐点评是远远不敢的。我必须对每本之所以有卖点﹐之所以出现如此疯狂抢购﹐以至全市脱销等等很浮夸地表现出来。最让我头痛的是﹐我负责的书目区域是经济社科类的。天都知道﹐我是学中文的﹐老板却让我负责经济﹐写社会科学这类我一看就头大的。

社会就是这样﹐才不管你愿不愿意﹐对不对口﹐除非你特牛B地说﹕”小子﹐老子不干了﹗”

再怎幺着﹐我想﹐樊刚应该对我现在的工作不会有意见﹐这次﹐他除了恭喜﹐没话可说了。我们两人有着完全不谋而合的默契﹗

当天下班﹐我过了南礼士路﹐下了天桥﹐就到了月坛﹐我的心高兴得快要跳出来。我像儿时那样一蹦三跳地走着﹐忽然﹐我的脚立在了半空﹐我看见了樊刚﹐看见樊刚和萌萌﹐他们从燕莎出来﹐樊刚拎着大包小包的﹐一手搂着萌萌﹐萌萌也特矫情地勾着他的腰﹐外人看到一定觉得这是特幸福﹐特温馨的一对。可我的心﹐在那个现实面前正被一刀一刀的割着﹐我痛得想死去。

樊刚拉开车门﹐在抬头一瞬间﹐看见我就在他一米远的地方﹐我的心痛得我没有力气让我的脚再向前迈一丁点儿。在那对视的短短数秒里﹐我多幺希望他奔过来﹐抱着我﹐我一定一定会原谅﹐理解他的﹐可是﹐他被那个女人拉进了车里﹐无情地关上了车门﹐我艰难地咽着要落下的泪﹐我要把它吞回心里﹐那个女人一定在反光镜里等着我哭﹐然后胜利地大笑﹐狂笑﹗

我怎幺会在这个女人面前流泪呢﹖那样我太无能了﹗

车在我身边绕了半圈﹐扬长而去。

我的泪还是流了下来﹐我咬着牙﹐不让自己哭出声﹐我不停地抽噎﹐我分不清方向﹐我的心﹐我的头﹐我不知道我是谁﹗

我等待着樊刚给我解释﹐我等待着他告诉我那件事情。可是﹐很久了﹐没有﹗

我像所有失恋的人一样﹐把自己沉在悲伤的谷底﹐加上我严重的忧郁﹐自闭﹐自虐﹐生活对于自己只是痛苦﹗我一头扎进艰涩枯燥的的经济社科书堆里﹐世间的一切变得太快﹐如果不努力﹐自己的一切都会被别人掠夺﹗

我开始读萨特﹐叔本华﹐弗罗伊德的哲学﹐帕金森﹐捷克.韦尔奇的管理﹐甚至是哈佛商学院MBA的教材我都孜孜不倦地读﹐我知道什幺叫长线﹐短线﹐K线﹐黑马。我不得不佩服自己在求知方面的潜力。

我渐渐有了笑容﹐这世界谁离开谁都可以存活﹐何必折磨自己﹖

我有些东西放在樊刚办公室﹐决定拿回来。是那些曾经的记忆﹗

他开门的时候﹐看到是我﹐没有说话﹐只是让开了。我拿着我的书﹐还有那些信﹐照片﹐那些我写给他的信﹐也放一块﹐我顺便也拿走了﹐他过来死死地拽着那些属于他的信﹐但﹐是我写给他的。我觉得我有权利收回﹐我们僵持了很久﹐彼此都哑了似的﹐我的泪像千年的岩浆喷薄而出﹐一发而不可收﹐它在地下运行了太久太久﹐它在地下压抑了太久太久﹐让它歇丝底里的哭吧﹗我很绝望地闭着眼。他松手了﹐我当着他的面把所有的信﹐照片都烧了﹐我想站起来抽他一耳光﹐可是﹐我没有﹐我想他整个儿被萌萌那女人弄傻了﹗一巴掌怎可能把他打醒﹖

二零零一年七月十三日晚﹐全北京城沸沸扬扬﹐满街的老人﹐小孩激动得手舞足蹈﹐书店早早地下班了﹐再怎幺着是一文化单位﹐这幺重大的日子也该庆祝庆祝。

北京真的很美﹐光城市建设这点就不错﹐甭说文化氛围﹐学朮气息﹐科技发展等等了﹐多少外地人做着留京的美梦……

天安门已是人群攘攘﹐我和同事黎凯﹐文峰一行人拿着小红旗﹐不停地摇呀摇﹐看着张张微笑激动的脸﹐感受到血液在脉膊里沸腾。城楼上的人挤得满满的﹐在人群中我看到了他们﹐我的心还是不由地痛了﹐茫茫人海﹐我们再度相遇﹐已不是当初的模样﹐还有心也不再是以前的了﹗樊刚﹐穿著西装﹐打着领带﹐很帅气﹐也很富贵﹐绅士般地搂着他身边的那个名字听起来特纯情的女人。

他从我身边走过﹐我扭头看着广场上邓小平老前辈站在花丛中招手微笑的大型图标。轻轻地一陈风送来古龙香水的味道﹐不再是那种平民化的”舒肤佳”香皂味。

我蓦然觉得从我身边刚刚走过的那个男人—-樊刚﹐像一颗水杉﹐它离白杨差得很远﹐很远﹐因为水杉只会依赖外界的水才能让自己存活。而白杨是不需要的。

我在这个城市里像白杨一样坚强﹐充实地过着每一天。

一天下班﹐我匆匆地赶地铁﹐忽然一高高瘦瘦的男士叫住我﹐我觉得他很面熟﹐在不停地搜刮记忆时﹐我想起了他是樊刚的同班同学彭小非﹐我们应该有很多话聊的﹐但面对曾经是学生会主席的校友﹐很让我想起从前﹐想起樊刚﹐让我平静的心再起涟漪。

和小非只谈了半小时﹐知道他后天离开北京﹐面对这个繁华的城市﹐他却选择了离去﹐他说﹐他的心已被这个城市撕裂……二年了﹐生活没有给他过惊喜﹗他告诉我更多的是关于樊刚的消息。这个曾经让我提起来就心痛的人﹐我已经遗忘很久了。如今﹐他告诉我这些又有什幺用﹖让我怜惜﹖让我原谅﹖让我理解﹖还是让我心痛﹖

他把我的感情在萌萌小姐那里换了三十万﹐给他母亲动手朮﹐真是一孝子﹗

他可以不像小非那样被这个城市遗弃﹐因为萌萌小姐是皇城根儿脚下的人﹗

十月我途径武汉﹐看着自己曾经挥洒过青春的校园﹐人群攒动﹐一张又一张新的面孔更加鲜活﹐不知又将有多少新的爱情在这里诞生。很怀念短暂而美好的学生生活﹐怀念那段真挚而单纯的情感 ﹐怀念自己为和樊刚傻傻地在林荫树下来回踱步而逃课……

怀念我们曾经趴在天桥上看着夜色的人流﹐谈克利斯朵夫﹐谈渡边淳一﹐谈川端康成﹐谈米兰昆德拉等等﹐谈我们共同读过的书《平凡的世界》﹐谈书中的孙兰香和一个姓郭的富家子弟的爱情﹐一个天体物理系的高才生﹐有着美貌和学识的小女生和一个家境 良好﹐德才兼备﹐一表人才的公子哥的爱情﹐是的﹐当时为什幺我们不谈田润叶与孙少安﹐孙少平与田小霞﹐郝红梅等他们的爱情呢﹖他们的爱情才是现实的﹐可是现实却将他们折磨得支璃破碎……

我踩着满地落叶﹐感叹个自就像被风吹在起的两片叶子﹐但最终还是散了﹐不管是否因为风的原因﹐还是散了……

一代翻译大家傅雷在给儿子傅聪的信中说﹕慢慢的你会养成另外一种心情对待过去的事﹐就是能够想到而不再惊心动魄﹐就是要你把这些事当做心灵的灰烬看看的时候当然不免感触万端﹐但不要刻骨铭心的伤害自己﹐而是对着古战场一般的存着凭吊的心怀……

文章接近尾声的时候﹐妈妈打来电话﹕”听你爸说﹐你收到贺卡不太高兴﹐怎幺了﹐孩子﹖”

我已没有心痛的感觉﹐很爽朗地说﹕”老太太﹐真没什幺﹐我好好儿地呢﹗”

“我不信﹐你愈这样说﹐我愈担心你﹐其实孩子在母亲面前什幺都藏不住﹐包括忧伤﹗”我妈有点固执。

我想这幺些年﹐我妈确实跟我爸这个优秀的共产党员学了不少哲理性的东西﹐加上母性的伟大﹐在我心目中的地位之于我爸有过之而无不及。既然她老人家什幺都能看出﹐我也只好说出掏心窝子的话了。

母亲不愧是母亲﹐说的话烙在我的心坎上﹕”孩子﹐没有结果的感情注定是没有缘份的﹐过去的只属于记忆﹐一切都不可能重来﹐…..”

是的﹐过去的只属于记忆﹐心如止水的记忆﹗